De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La cultura japonesa es rica en vitaminas y vegetales entre otras cosas pero esta no siempre fue así, ya que ha tomado muchas cosas de sus vecinos para perfeccionarla y volverla más fácil de entender como su filosofía hacia las mujeres sumado al desconocido poder ERO que les aparecen a ciertos personajes haciéndolos actuar de una forma un poco degenerada según el punto de vista de la sociedad moderna, sin embargo actuar de forma picarona ante las mujeres era algo común siglos atrás hasta la llegada de los europeos que trajeron esa mierda de los Derechos individuales y de la mujer que dieron un cachetazo en la cara a la sociedad nipona pero después de todo los animes tratan de reflejar esa perdida irreparable al menos por ahora.
La cultura de un país es muy compleja en su estudio y requiere años de práctica y entendimiento pero si la hace como Tom Cruise entonces todo lo demás es pan comido. Sinceramente le digo a usted que me importa muy poco esta sección y que me gustaría dejarla para poder escuchar música de Hyadain, lavado cerebral severo, pero tengo que llenarla con algo como comentarios inútiles sobre cangrejos.
Mucha gente gente pensaría que los japoneses son unos seres malparidos sin alma y la menor intención de ayudar a un extranjero a encontrar un hotel para pasar la noche y tienen algo de razón porque la estricta cultura de Japón no lo deja fumar en un espacio cerrado, tirar papelitos al suelo, insultar al equipo contrario mientras se juega un partido de fútbol sino que se grita vamos equipo, incluso la mafia se rige por el bushido aunque generalmente son marginados sociales los que las conforman, no porque les falte seso sino por ser hijos del lechero, del carnicero o del carpintero lo cual es una discriminación algo pelotuda por así decirlo, en vez de hacer eso vayan a discriminar a los coreanos que son muchos y son feos. No existe la hora de tomar la leche sino que toman té porque es más barato y porque no existen las vacas normales sino un bicho raro parecido a un buey.
Algo para notar es el vaso de arcilla hecho donde se toma el té es sagrado sino porque carajo sale en todas las series chinas, usted me entiende, además porque mezclan el japonés con el inglés y para colmo ni lo pronuncian peor que el spanglish haciendo meras estimaciones pero ya esta introducido hasta la médula por lo que no se puede hacer nada para corregirlo a menos que los maten a todos esos chinos, usted me entiende, pero así se acabaría el hentai causando la peor catástrofe después de que se escribió la biblia. Hay algo que desgraciadamente existe en este mundo y que fue concebido como una critica social pero termino siendo algo espantoso y eso es es... el PURU PURU PURU RURURINPURU PURU PURU RUURURIN pero solo dios sabe como evadir esa mierda que no deja dormir a nadie salvo que sea sordo o no tenga internet lo cual es poco probable en esta época de globalización. Los chinos, usted me entiende, no saben lo que es el amor por eso merecen ser borrados de la faz de la tierra para que yo no tenga que perder el tiempo haciendo un artículo inútil sobre ello. Todo es culpa de la N.H.K (Nihon Hikkikomori Kyoukai) por lo que todo esto es una conspiración, si una perversa conspiración para que yo escriba o trate de escribir un artículo ya escrito sobre Japón el cual todavía ni está completo ya que el anterior fue plagiado de otras páginas webs MWahahahahhaahha. Todo lo que tiene que saber es que los hombres tienen pene y las mujeres también así que le recomendamos que lleve un tapón en el ano o esfínter anal por si acaso, no sabe lo que le pueda suceder en esa intrepída isla.
El otro día estaba viendo una serie anime china, usted me entiende sobre un frikazo que jugaba con galges o sea esos jueguitos de citas, me comí las dos temporadas y me masturbe viendo un Dōjinshi hentai de la misma a causa de un lavado mental producto de los efectos nocivos del peligroso Hentai que mencionamos antes pero lo repetimos porque nos gusta y si tiene algún problema vaya este.... a la mierda al Congo porque ahora debe estar nevando con esto de los impactos a causa de un meteorito donde salen Angeles que destruyen ciudades enteras en una islita donde no existe el desempleo por lo que una pensaría que los desastres hacen valorar la vida de la gente haciendo que los idiotas estudien ingeniería robótica. Volviéndo al tema importante que son los juegos eróticos multimediales que se producen en masa y muchos tipos no pueden esperar a comprarlos en las tiendas sino que los bajan pirateados en la web porque es más fácil y no son como esos infelices humanitarios que van a rodar filmes indios a lugares tan remotos como la India hasta que se quedan sin dinero y terminan dedicandose a la natación. Los juegos son importantes porque contribuyen al ocio y hace que las 20 horas laborales hábiles se pasen muy rápido sin producir queja alguna sobre este sistema de placer computarizado que no es usado en otro lugar que no sea Japón o Corea del Sur porque no es necesario, ya que los monos del sur son más fáciles de dominar que un chino, usted me entiende o acaso tengo que repetirselo.
Alguien dijo que los años pasaban tan rápido como las veces que caían hojas de cerezo en primavera pero desgraciadamente en China Japón ya no existe algo conocido como tal, sin embargo el verano sigue siendo lindo o acaso a nadie le gusta ir a la playa en vacaciones y tanto para el sudoroso norte y el perezoso sur respetan al verano como a un monje casto que no ha visto la luz durante mucho tiempo y desea arrancarse las orejas con un tintero cubriendo las dimensiones con tinta china o algo negro parecido al grafito pero lo que pasa es que los padre empiezan a dejarse llevarse por un fenómeno llamado pereza o respectivamente conocido como pereza y los niños empiezan a reemplazar el cariño de sus padres con algo llamado Pong y luego de la mano de Nintendo nacería el perverso Pac-Man o bichito amarillo derivado de la forma de una pizza con queso descompuesta que nadie quiso comer. Después se crea el J-pop, nuevas formas para purificar opio, la gente se empieza a vestir como los Nanban que eran unos monstruos que usaban algo llamado Traje de oficina para ir al trabajo y jugaban Baseball o soccer de vez en cuando por eso se le llama este... no me acuerdo pero si me dan tiempo se los memorizo algún día.
Tenían relojes de pulsera marca Seiko y no les gustaba el mundo convexo de su alrededor porque era demasiado complejo e inútil para algo tan bello pero débil y quebradizo ser humano o al menos eso decían los integrantes del Círculo Literario de Tokyo que estaba conformado desde futuros ganadores del Nobel a extremistas ultranacionalistas con tendencia al suicidio ritual en público como Yukio Mishima pero la literatura sigue siendo literatura sin importar el loco que haya contribuido en crearla.
Al fin y al cabo que es Japón, ¿un país?, ¿una marca de zapatillas?, ¿una raza de chino?, un ente imaginario compuesto por las sílabas Ja y pón, un sitio imaginario creado por la C.I.A para despistar a Corea del Norte en un posible intento de invasión, el sitio donde se esconde Waldo o el siguiente escenario para la serie Lost, sin embargo podemos decir que Japón está vivo y se mueve muy rápido sin que nadie se de cuenta como gente incauta como usted pero parece que algo feo está por pasar y es algo inevitable que no se pude detener ni con la voluntad propia de los dioses por lo que le decimos que está sección a terminado finalmente o eso pensamos...
El fútbol es un noble deporte que no tiene relación alguna con Asia y mucho menos con países que se dedican a dibujar garabatos en vez de letras para lograr una comunicación coherente, lo mismo pasa con el fútbol que ha sido visto por los chinos, usted me entiende, como un método para que el resto del mundo sepa que existen o al menos ver por DirecTv al equipo Nipón jugar. El problema es que no existía un equipo de fútbol japonés más o menos decente y Japón por suerte no jugaba las eliminatorias porque sino le esperaba la boca del lobo. Lo primero para formar un equipo es tener gente que salió de los confines de los equipos universitarios, lo segundo era tener una cancha o potrero donde jugar con un elemento esférico que generalmente tenían las universidades pero al ser privadas no pudieron ser jugadas por miembros del plantel nacional y como los estadios todavía no estaban finalizados o eran privados el joven equipo tuvo que ir a entrenar a los islotes de mierda cercanos como Nauru o Guam donde pudieron lograr el suficiente potencial para darle frente a países como los Estados Federados de Micronesia y perder indudablemente en primer ronda pero lo importante es la pasión inútil que se puso en un equipo inútil auspiciado por Adidas y una subsidiaria del Grupo Toyota.
Fuera de todo esto nosotros seguimos rogando porque Japón siga haciendo buenos partidos sin necesidad de tener que pagarle a Messi indudables fortunas para que juego mal contra ellos y lleve a la Argentina a perder 1-0 contra los samurais nipones y rogamos a que puedan pasar de primer ronda el próximo mundial porque tienen un buen equipo conformado por naciones solidarias como Brasil, Corea del Sur y Nigeria que tienen la bondad de prestarles sus jugadores para los encuentros deportivos. Japón planea retirarse de la FIFA porque se considera demasiado bueno para andar perdiendo el tiempo con minucias que se hacen llamar equipos de fútbol amateur.
Esta sería la sección más picante y menos comprensible de todo el artículo en cuestión por lo que trataremos de explicar lo expresa abajo de una forma analoga para que hasta niños retardados puedan entenderla piensan que haremos eso, pobres idiotas. Continuaremos luego de comerciales.
El japonés actual no cree en nada, no cree en el tarot, los dioses, los gitanos, los negocios rentables ni en el pronóstico del clima porque los hechos y la adversidad les han hecho ver la realidad, bastaron dos bombas para ello por eso los escritores de ciencia ficción exclaman que la humanidad podrá encontrar la Verdad si se explota a sí misma con bombas nucleares pelando la cascara de estupidez liberando su potencial completo que sería un tormento para las especies inferiores como los gatos o los monos que salen copulando en Discovery Channel. El japonés actual es un sujeto pesimista o realista de por sí que buaca ser un ente superior enfrentando las situaciones más aberrantes como el trabajo, orden y la sistematización coordinada de la vida volviéndo a la religión japonesa parte de un tetris perfecto, ya si te dicen que creen en espirítus libres llamados Kamis que no se ve en todos lados entonces te comiste una publicidad gayfriendly para homosexuales que tengan el gusto de invertir en esa isla pérdida en el pacífico, casualmente esta en el pacífico aunque el proceso creativo del archipielago es más caótico que un rubix desarmado.
Japón es un mix extraño de politeismo reformado con toques del budismo dejando un plato exótico llamado Shinto el cual sería muy largo de explicar con argumentaciones para tontos, luego una amenaza llego de China continental, ya que existen dos Chinas (una roja y una azul) la cual se llamó Budismo que se comió al anterior y debilitó la influencia del Imperator el cual era un dios viviente que se comía a los niños del pueblo sino le rendías tributo.
Los monjes budistas se habían vuelto tan fuertes que llegaron a tener influencia política al punto de que quisieron evitar la expansión del cristianismo para que los colegas no se quedaran sin trabajo pero no pudieron, ya que los mosquetes europeos los bajaron a casi todos. Entonces los bonzos trataron de hablar con Tokugawa Ieyasu para volver a las raíces por lo que empezó a ocurrir una serie de masacres contra los cristianos o Amakusas en honor a una región donde escarmentaron a 20000 de ellos. No existen más cristianos y los que sobreviven se volverían burgueses e inversionistas bajo las sombras que tomarían parte importante en la Restauración Meiji, la mitad de los restauradores eran cristianos. Se dice que los cristianos no pasan de los 200000 de una población de 127 millones, sin embargo su poder adquisitivo es el de 45 mil billones por lo tanto lo poco es mucho y lo mucho es poco todo depende de como se administra y a quién le toco el ganso.
Tenemos que aclarar que los montruos gigantes no son dioses sino son animales muy desarrollados que forman parte de la fauna de la isla la cual podría decirse que es muy mixta aunque no tenga nada que ver con esta sección pero igual lo ponemos para rellenar espacios y cagarnos en el mundo entero porque somos muy malos.
En Japón fue el hogar de muchas religiones distintas, tales como el Feng shui y el Chop suei pero eso no se interppuso al gran afecto que tiene la población por los gatos los perros son considerados parte de la cadena trófica de los japoneses siendo la base de su alimentación. En 2005, sin embargo, el gobierno decretó que sólo la religión más popular de la ciudad se permitiría para evitar un cambalache de pensamientos extraños e idiotas. En consecuencia, la mayoría de los residentes ya aceptaron la adoración de Hello Kitty.
Tienen los diarios Dippy como biblia (con la llave que todo el mundo impide que nunca ha oído hablar de tijeras) y una alta cantidad de gato habitan junto a la población, y tienen un baño de gato en su casa, un gato de delicatessen en su nevera pequeña y un hábitat del gato tomando un precioso espacio en lo que pasa por una sala de estar. Algunos gatos disfrutan de caminar al aire libre pero ninguno lo suficiente para disfrutar de bajar quince pisos de escaleras. El dios gato es muy respetado junto con los otros ocho millones de dioses que pueblan el Shinto que además poseen una rica cultura de monstruos mitológicos que de vez en cuándo salen a dejar su semilla colegialas lo cual contribuye en la baja tasa de natalidad nipona.
Desgraciadamente la adopción generalizada de una religión en común no ha reavivado la tasa de natalidad. Es tan ridícula la cifra de la tasa de natalidad que mostró el gobierno en las fiestas de navidad que harían reír hasta las montañas. La tasa de natalidad está disminuyendo tan rápidamente que para el año 2021, la mitad de los japoneses tendrán a un indonesio dentro de sus familias que ocupe un rol familiar no menor al que realiza un esclavo de la limpieza.
Salieron del papel de un guionista fracasado australiano que buscaba algo que usar como papel higiénico. Eso terminó con la exportación de iguanas porque estaban en peligro de extinción y nadie se hacía cargo de su cuidado, algunos mensos las tiraron por los inodoros mientras veían una serie anime a las 25:54 o 1:54 A.M en horario cristiano, si bien uno pensaría que no les pasarían nada a las iguanas salvo que les cayera un poco de radiación y se convirtieran en seres más grandes por esas cosas de la vida inexplicable esas iguanas eran monstruotes enormes que comían desde el acero de un edificio hasta cemento prefabricado Portland de buena calidad. Esos monstruos destruyeron ciudades varias veces pero a la vez la industria se desarrollaba para permitir pérdidas como hacen ahora.
«Me desafías perra pero no podrás contra mi barra espaciadora»
~ Friki peleando contra la tecla ALT
Uno pensaría para que carajo quiere que un monstruo se coma a su hermana y destruya su propiedad privada, entonces yo le digo que la vida debería ser un poco más divertida por lo que debería permitirse ciertos gustos o acaso es un amargado como los seres que habitan el palacio imperial. Los monstruos son una parte importante del desarrollo de Japón, ya que también se levantan temprano para ir a la oficina, también juegan Baseball y trafican marihuana como cualquier otro nipón aunque lo último podría explicar el porque de su reaccionar violento pero porque será que a estos tipos les gusta esta clase de cosas, probablemente sea por un prejuicio de estatura en el que se podría declarar que son muy bajitos en términos de promedios de medición de talla en todos los sentidos lo que nos hace entender el porque del deseo de tener monstruos gigantes que pelean entre sí por territorio o por simple joda para que las productoras de películas ganen dinero y para que sirve este dinero, para pagarle una monedita a los miles de coreanos que se encargaron de fabricar los efectos especiales con permiso del emperador que tanto nos protege del mal y la penuria que dios lo bendiga o es que acaso piensa que hay uno solo pues está equivocado.
Cerca de un milenio atrás, hubo una pelea entre King Kong y Godzilla por esa pequeña isla llamada Japón. Godzilla lo venció, ya que drogo a King Kong agregándole algo a sus plátanos altos en potasio pero quedo tan cansado que se hecho una siesta de unos 10 milenios al punto de convertirse en cemento formando los cimientos del Monte Fuji.
«ROARRR....»
~ Mufasa el día que peleo con Godzilla
«Si no compran mis camisetas blancas les pateare su enorme trasero reptilineo»
~ Marlon Brando El día que peleo con los ejecutivos de Levis por el pago de sus remeras blancas
Otros monstruos se incluyen en esta sección como Mozilla, Gamera, Kirby y Mothra junto a una amplia variedad de otros mutantes de goma. Como se mencionó anteriormente, Japón ha sido capaz de hacer uso de estas criaturas con la excepción de Mothra, que ha sido nombrado una especie en peligro de extinción. Los Monstruos gigantes son fácilmente reconocibles no por su tamaño sino por los destrozos que causan, ya que a una distancia parece ser un truco de los ojos, al igual que una vieja pantalla azul sin efecto.
Eso fue corto quizás porque nos quedamos sin idea y desgraciadamente nuestro equipo de 450 programadores tuvo que ser reducido a 17 porque Godzilla se los comió por no decir que es una excusa muy tonta para evadir el tema de la crisis relacionándolo con el suicidio múltiple ritual recurrente que ocurre muy seguido por lo que no sabemos como reaccionar ante tal problemón ¿compraremos dólares? No debido a que somos demasiado inteligentes para dejarnos tentar por un simple papel coloreado de verde le lamo los pies y le lavo la espalda pero por favor suelte el maldito billete o no ve que nos estamos muriendo de hambre. Esta será nuestra última transmisión antes de navidad o tiene en mente de que estaremos con esta mierda hasta el año que viene analizándola, maquetéandolo, pidiéndole consejos psicológicos a un demente piromaníaco e incluso rogando a Allah para que no se nos acaben las ideas que desgraciadamente son pocas.
El otro día terminaba de leer un libro horroroso sobre temas feministas y cosas que andan rondando ese estilo, lo mande a la mierda. Luego leí en una revista que compró mi mamá en una librería, en su portada aparecía un gato muy bonito aunque el título hablaba de la destrucción de Hiroshima. En el mismo había un artículo sobre un literato japonés llamado Yukio Mishima y su vida miserable. Después mientras tomaba una sopa de fideos tipo munición me puse a pensar en eso varios segundos para luego dedicarme a mirar la televisión sin interés por un ratito hasta que encontré un peliculón, ¿así se dice?, de Akira Kurosawa que trataba de como todo un pueblo iba ahorcarse para darle pena a un magistrado a causa de ataques de piratas estelares que se enfrentan a siete astronautas que deciden enfrentarles a cambio de arroz natural no transgénico después de que pasaran cuatro horas el fin terminó y me dieron ganas de ir al baño.
«Cállate por un demonio charlatán»
~ Cualquier ser racional al autodenominado autor de este artículo.
Al otro día un sujeto introducido en un mundo ultra imaginario y con peinado emo me cuenta sus anécdotas en una convención de historietas japonesas pero cuando le pregunte si le había gustado me dijo ¿Eh? y le produje inocentemente unas cuantas dudas existenciales al punto de que ahora solo me habla del porno que vio anoche y sobre sus experiencias con su ex-novia entre otras cosas pero fuera de interesarme por todo eso la literatura existe para que el escritor tengan un orgasmo al terminar de saborear el papel que tanto esfuerzo violo con su lápiz con punta varias veces y si no le era falta también utilizó una goma haciendo la cosa más interesante. A esto se refieren los dementes que producen masacres en Estados Unidos como una relación placentera de cierta forma aunque el punto de partida puede ser distinto el punto final es el mismo y ese es el placer, si bien todo esto suena como sacado de una novela erótica no tiene ni una pizca de la misma sino una burda interpretación de poesía mal escrita y extraída del hebreo pero muchos pensarían que es erróneo porque todo esto debería hablar de algo llamado Japón, sin embargo ese algo no existe, ya que Japón no es ese algo sino que es mucho más de un ente muy poderoso inexplicable, a él Japón no lo hace las miles de islitas que lo conforman sino también los 130 millones de seres con ojos achinados que lo habitan que probablemente uno de ellos este ganando uno este ganado una fea medalla de bronce pero no interesa porque a Japón lo hacemos todos incluyendo el coreano ilegal que esta usando un martillo hidráulico para mejorar una calle o el pobre idiota que no termino la universidad y ahora trabaja como Freelancer o vendedor de relojes Seiko, sin embargo este discurso ultranacionalista no explica todavía lo que es la literatura de este país y no es una torpe excusa para evitar hacerlo es solo que nos olvidamos por completo el tema tratado por cuestiones lucrativas sin ningún motivo especificado más bien se podría decir que fue una torpeza nuestra. A la mañana fíjese si no le hemos robado algo de su heladera o refrigerador y sino considérese con suerte porque todavía no se le han quemado las tostadas.
El sushi y el wasabi no tiene gusto para nosotros porque no lo hemos probado ni tenemos la intención de hacerlo, además le recomendamos que valore la carne vacuna de calidad que proviene de los países del sur porque Japón al igual que los países desarrollados no poseen carne dentro de los estándares comestibles por lo que si hay que ser pobre y subdesarrollado para comer carne decente entonces me voy a vivir a Argentina. Uno puede estar tan estropeado que puede ver a un perro volar.
Teclado por favor, cómo que no anda la conch..., bueno como seguía esto es una especie de paradoja en espirakl donde probablemente usted no salga jamás y en vez de ponerle la risa malvada que usted desea le pondremos la cara de indiferencia que es lo mejor que le pudo pasar a usted desde el nacimiento de Elvis Crespo.
La música esta para oírse o eso se creía en los tiempos antiguos a la gente anterior al síndrome Pitella-Avanzini, a la gente le gusta la bella melodía y también la bella ironía de escullar ruido como música húngara pero lo importante no son los gustos sino lo que se aprende de esa hora pasada escuchando música lenta y progresiva que esta apunto de dar sueño porque un proceso lento que lleva noches y días para comprender un esquema mediático que se ha estado haciendo notar desde hace varios años, la música japonesa. Produce jaquecas, diarrea, ganas de masturbarse e incluso de llorar pero a quien le interesan las consecuencias cuando uno solo busca placer injustificado o para ser más claro es como decir para que existe el sexo casual si nadie pregunta, acaso usted tiene una tara mental pues yo se la reconozco y lo entiendo por eso le digo ahora que vaya a un sanatorio neuromaníaco depresivo naturalista para gente especial.
Una frase puede motivar a todo el mundo Can't stop looking good! o Is not a good bye is a Great Bye con eso una ya tiene la motivación suficiente para pegarse un balazo en la cabeza sin remordimientos para que su ex-mujer herede una fortuna y se sienta muy contenta o acaso cree que no lo estará pues yo si porque la conozco por ciertos motivo Troll! que carajo estamos escribiendo por dios no tenemos ni una pizca de decencia por un demonio y la recalcacada concha de tu madre....
Sin duda el personaje más importante (?) De Japón es el o la cantante (?) Japonés/sa (?) Hyadain, que se deleita en escribir un par de canciones para gente conocida y el uso de una variedad de herramientas mecánicas, a veces poco convencionales, y no muy coherentes.
La música antigua de Japón se caracterizó por las quejas y lamentos cantados por niñas vestidas como zombies acompañadas de un shamisen, elaborado con pieles de gatos como se hacen actualmente. Algunos hombres han tratado de involucrarse en este arte, pero fue abolida por el incidente de Racoon City , en las afueras de Hokkaido.
La música moderna se caracteriza por ser de lo más punk-rock-metal-hardcore, pero siempre se canta con la estructura de la protesta pacífica o sea me quejo desde mi casa. El estilo preferido es el techno-pop y es tocado especialmente por la banda Boom Boom Satellites y como su nombre sus canciones también están en inglés. Pero uno de los seres más extravagantes, sin duda Anna Tsuchiya y después de haberse expuesto en varios desfiles de moda para niños (quedaron sorprendidos por el contacto visual producto de esta extraña joven de pelo fucsia y amarillo), ha decidido dejar las carreras de caballos y convertir a la canción específica nipona por y sobre todo en un niponismo inglés que no deja ronquidos.
Otra característica de la música japonesa moderna es la de cantar toda la canción en japonés, pero el coro se presenta todo en Inglés con el fin de centrarse en el texto y no un mazo inentendible malhablado para dejar claro que los japoneses no los detiene la globalización. En contraste con el resto del mundo de la música japonesa es apreciado por su musicalidad y agradables líricas en las que usted sólo entenderá obviamente el estribillo.
También se descubrió que el grupo conocido Zeperìn Redd en una de sus canciones trajo un coro de amor en Inglés y un texto magnífico que relacionaba el queso Chedar con una incitación a la rebelión contra los japoneses de todo el mundo.
invasiones mongolas, plagas, derecho de pernada y que los 23902 españoles que desearían ser japoneses, no podrían ser todos ninjas, samurais que luchan por honor o doncellas virginales, ya que el índice de populacho de esa época rozaba el 99% y seria socialmente imposible tal deseo
drogados que de un golpe tiran un edificio, pelea entre frikis y otakus por saber quien es mas guay, si Naruto o Goku, pelea entre vagabundos por agarrarle las tetas ayudar a la linda colegiala con cara de pervertida a cruzar la calle, etc. la ciudad siempre vuelve a estar perfectamente reparada al día siguiente
muerte que vomitan al ver un pene, o de una zorra incalculable, siempre, claro está, con el traje del colegio.
Se les agradece el haber inventado:
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